domingo, 25 de octubre de 2009

Clase de educacion sexual

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?

- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
VIRUS.

viernes, 23 de octubre de 2009

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS: LA ESTAFA DE LOS NUMERO 900

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS: LA ESTAFA DE LOS NUMERO 900

LA ESTAFA DE LOS NUMERO 900

SI ELLOS SON LISTOS , NOSOTROS MÁS MUY INTERESANTE
Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.
En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.
Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.

Apunta: 11818 ( para memorizar : 1-18-18 )

Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.
Pero, sobre todo, divulga este mensaje.
Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.

( Memorízalo así : 1-18-18 )

¡ AVISAD PARA QUE NO SIGAN ESTAFANDO ¡

Noticias interesantes sobre los números 901 y los 902:
Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una 'pasta' en la factura telefónica.

Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por
901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te facturá aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (comprobadlo en tus facturas).




Item más :

La cifra indica el nivel de la tarifa.

Así un 901 0xx xxx indica la tarifa más barata y ( apenas tiene unos céntimos de sobrecoste )

un 901 9zz zzz indica la tarifa más alta. ( Que puede tener un sobrecoste de 3 € ó más )

Lo mismo sirve para un 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907, 908, 909 etc.,
801, 802, 803, 804, 805, 806, 807, 808, 809 etc.,
excepto para
los que comienzan por 900 que son números telefónicos de llamada gratuita.




Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902 . Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxx xxx ó 902 xxx xxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.

LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?


Toma nota de esta dirección:
www.nomasnumeros900.com .
Una vez dentro, en la parte de abajo hay unos campos de enlaces, pincha en:
ADSL o LLAMAR GRATIS . Vete a la izquierda de la pantalla y pincha en el grupo al que esté vinculada la entidad a la que quieres llamar.

Verás que aparece el número
901 xxx xxx ó 902 xxx xxx al que quieres llamar y justo al lado te aparece el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.

Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':

ADSL TELEFONICA
(902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA:
(902.350.200) 963. 883328
Tmb tienen una linea 900-( 900 500 103 )
EL CORTE INGLÉS:
(901.122.122) 91..7243699
RENAULT:
(902.350.200) 93.4883727
ING:
(901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA :
(902.334.334) 93.4953998
UNICAJA:
(902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER:
(902.242.424) 91..7098520
CAJA MADRID:
(902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA
902.321.321) 91.8072000
MAPFRE:
(902.136.524) 91.5816300
ZURICH:
(902.330.533) 93.2671020
TELE 2:
(902.998.877) 800.760770
MOTOROLA:
(902.202.302) 91.4138993


(INSISTO: en color rojo, ¡NO LLAMAR!)

ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seais egoístas, avisad a todo el mundo. Lo que me dan GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.

viernes, 16 de octubre de 2009

EL MEJOR REGALO

Diario del gimnasio



Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
> > También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata

lunes, 12 de octubre de 2009

Las Leyes de la Vida Cotidiana

LEYES INEXORABLES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA '. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' ( Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'.
(Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. ( Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ'
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'.
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'
. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'.
(Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'.
(Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'.
(Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'.
(Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'
. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL'
(Principio de Longines)

' NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

sábado, 3 de octubre de 2009

Le puede suceder a cualquiera

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en
una corsetería.


Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó......


Querida Marta:


Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el moda. La dependienta me dijo que era la última moda,
de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar
ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si
no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso,



miércoles, 8 de julio de 2009

NO DISCUTAS CON NIÑOS



1.- Una niñA le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo, 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?' La niña le contestó, 'Entonces le pregunta Usted'.


2.- Una maestra de guarderia estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el aula para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niña que dibujaba ensimismada, le preguntó que qué estaba dibujando. La niña replicó, 'Estoy dibujando a Dios.' La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe como es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó, 'Lo sabrán dentro de un minuto.'


3.- Una profesora de religion estaba hablando de los Diez Mandamientos con sus alumnos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honraras a tu Padre y a tu Madre,' les preguntó, - '¿Hay algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestros hermanos y hermanas?' Un muchachito (el mayor de su familia) contestó, 'Si,No matarás.'


4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Alfonso la había besado después de la clase. '¿Cómo sucedió eso?' Preguntó asombrada su mamá. 'No fue fácil', admitió la pequeña señorita, 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'


5.- Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, - '¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami? Su mamá le contestó: - 'Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.' La niñita digirió esta explicacion por un rato y luego dijo, - 'Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?


6.- Un niñio de tres años fue con su papá a ver una cesta de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. '¿Cómo supiste?' le preguntó su mamá.- 'Papá los levantó y miró por debajo,' replicó el niño. 'Creo que
allí tienen la etiqueta.'


7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. 'Imagínense qué bonito será cuando ya sean mayores todos y digan Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor.' Sonó una vocecita desde atrás del salón, 'Y allí está la maestra. Ya se murió.'


¡¡ QUE PLACER ,LA AUTENTICIDAD DE LOS NIÑOS

sábado, 27 de junio de 2009

APRENDAMOS QUE ES TECNOLOGIA

¿sabes lo que es una mujer DVD?
- Es aquella que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un Hombre DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un hombre o mujer CD?
- Son aquellos que Comen y Duermen..


Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!

sábado, 20 de junio de 2009

LECCION DE LA VIDA REAL

UN MAESTRO DE UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA LA LEY EN SU PAIS.

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA A SU PADRE:

PAPA, ¿COMO FUNCIONA LA LEY EN MI PAIS?

TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

YO, TU PAPA SOY EL GOBIERNO,

PORQUE EN LA CASA MANDO Yo

TU MAMA ES LA LEY,

PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

TU ABUELA ES LA PRENSA,

PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA CRIADA ES EL PUEBLO

PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.

TU ERES LA JUVENTUD.

Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.

-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA. LE CONTESTA EL PAPA.


A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y
SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.

ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE

Y LA ENCUENTRA DORMIDA.

VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA

PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.

AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO, CAGADO.

EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO TIRANDOSE AL PUEBLO.

LA LEY DORMIDA .

LA PRENSA

PERDIENDO EL TIEMPO EN TONTERIAS .

LA JUVENTUD DESORIENTADA

Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA

HECHA MIERDA.

Carta de una abuela a su nieto

Querido nieto,
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos calles que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Vamos, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Benito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo rapero' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué iglesia voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo rapero por ultima vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuela

domingo, 24 de mayo de 2009

6 Verdades de la vida



PRIMERA VERDAD:

1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:

2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en hablar de esto a otro idiota.

SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..

Discúlparme por esto.. si os ha gustado manda el enlace del blog, exponer vuestros comentarios y tendremos mas compañía....

Eutanasia en los jóvenes


Anoche, mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras, estábamos hablando del tema de esperar una solucion en una larga enfermedad.
Le dije: "Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

¡PREFIERO MORIR!. "

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC, el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!



¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

domingo, 10 de mayo de 2009

HACE 30 AÑOS

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avion.

Año 1978: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo
que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un
asiento en el que caben dos como tú.

Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones
que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en
la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si
tienes sed, la azafata te ofrece una carta con las bebidas y sus precios
subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas
te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas
drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra
al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un
tirachinas.

Año 1978: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña
la suya, que es antigua, pero más buena.

Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele 5, presentan los informativos de
las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1978: Hacías una gran putada en clase. El profesor te metía dos
buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa, tu padre te arreaba otras dos.

Año 2008: El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te
compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos guantazos después de clase.

Año 1978: Los compañeros miran, Marcos gana. Al final se dan las manos y
terminan siendo colegas en los billares.

Año 2008: La escuela se cierra, Tele 5 proclama el mes antiviolencia
escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y
Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la
puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre le da
una buena bofetada.

Año 1978: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a
la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura
paterna, Luis se une a una banda juvenil. Los psicólogos convencen a su
hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La
madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de
Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la
rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1978: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se
enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en
terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora
por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada,
se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de
un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la
planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad.
Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el
plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1978: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1978: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. No pasa nada.

Año 2008 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1978: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia
metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se
terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, se
terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y
seborrea y piden la baja laboral.