sábado, 31 de julio de 2010

Como cambian los tiempos

COMO LOS AÑOS HAN CAMBIADO EL SENTIDO A FRASES Y ACTITUDES MÁS COMUNES DE LAS PERSONAS


1980 vs 2010

AYER

HOY

Solterona

Profesional independiente

No tengo nada que hacer ...

Voy al Spa

"Hablar tonterías"

Expresiones sacadas de contexto

Loco de m...

Transgresor

La tiendita

de " la esquina "

mini market

"Ninguna mujer me da bola "

"No encuentro mi target "

Vestida "para salir"

Fashion

Humilde

Perfil bajo

salir a dar vueltas sin nada que hacer "

Ir de Shopping

Pan de Sal

Baguette

"Sin ninguna profesión fija "

Consultor

Vendedor

Ejecutivo de cuentas

Maricón

Gay o persona de género Diferente

Curandero/a

Síquico, Mentalista

Perder el tiempo en el trabajo

Desayuno de trabajo

Peluquero

Estilista

Profesor de gimnasia

Personal trainer

Me das tu no. de teléfono ?

Me das tu e-mail ?

Acomodado político

Asesor

Calentura mutua

Tener química

Manipular a la opinión pública

Fenómeno mediático

No entender un carajo

Leer entre líneas

Ropa interior

Lingerie

Morirse de "hambre"

Necesidades básicas insatisfechas

Programa lleno de estupideces

Reality show

Despido del trabajo

Reestructuración laboral

Hablar lo que se de la gana

Libertad de expresión

1980 vs 2010

Escenario 1: Javier no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1980: Va a la dirección, se queda parado 1 hora, sale el director lo echa una bronca y vuelve "traquilito" a su clase.

Año 2010: Lo derivan al departamento de psicologia, lo diagnostican como hiperactivo, el psicologo le receta Ritalyn. Se transforma en un zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.

Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1980: Su padre se saca la correa y le da unos cuantos correazos . A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva travesura, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional.

Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 2 años de cárcel y por 5 años debe abstenerse de ver a su hijo Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.

Escenario 3: Joséte se cae mientras corría detras de unos compañeros en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo.

Año 1980: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2010: María es acusada de abuso sexual, se enfrenta a tres años de cárcel. Joséte se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..

Escenario 4: Disciplina escolar:

Año 1980 : Montas un gran lío en clase.. El profesor te metía dos buenos gritos. Al llegar a casa tu padre te propinaba unos buenos cachetes.

Año 2010: Montas un lío en clase.. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa por haberlo hecho .. Tu padre va al colegio a quejarse y denunciar al docente, y para consolarte te compra algo.


Escenario 5 : El fin de las vacaciones.

Año 1980: Después de estar en una caravana interminable de vuelta a casa, con toda la familia metida en un coche de segunda mano, tras 15 días soleados en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada .

Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y gripe porcina....

¿CUÁNDO NOS VOLVIERON TAN

"FELICES" ...?

FRASES PROFUNDAS



1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2.
Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.

3.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.

5.
Si la vida te da limones..... pide sal y tequila....

6.
Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7.
Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9.
El que se ríe último,......... es porque piensa más lento.

10.
Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.

12
El amor eterno dura tres meses....o cuatro..

13.
El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.


14.
Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15.
Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!

Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.

domingo, 25 de octubre de 2009

Clase de educacion sexual

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?

- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
VIRUS.

viernes, 23 de octubre de 2009

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS: LA ESTAFA DE LOS NUMERO 900

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS: LA ESTAFA DE LOS NUMERO 900

LA ESTAFA DE LOS NUMERO 900

SI ELLOS SON LISTOS , NOSOTROS MÁS MUY INTERESANTE
Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.
En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.
Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.

Apunta: 11818 ( para memorizar : 1-18-18 )

Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.
Pero, sobre todo, divulga este mensaje.
Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.

( Memorízalo así : 1-18-18 )

¡ AVISAD PARA QUE NO SIGAN ESTAFANDO ¡

Noticias interesantes sobre los números 901 y los 902:
Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una 'pasta' en la factura telefónica.

Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por
901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te facturá aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (comprobadlo en tus facturas).




Item más :

La cifra indica el nivel de la tarifa.

Así un 901 0xx xxx indica la tarifa más barata y ( apenas tiene unos céntimos de sobrecoste )

un 901 9zz zzz indica la tarifa más alta. ( Que puede tener un sobrecoste de 3 € ó más )

Lo mismo sirve para un 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907, 908, 909 etc.,
801, 802, 803, 804, 805, 806, 807, 808, 809 etc.,
excepto para
los que comienzan por 900 que son números telefónicos de llamada gratuita.




Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902 . Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxx xxx ó 902 xxx xxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.

LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?


Toma nota de esta dirección:
www.nomasnumeros900.com .
Una vez dentro, en la parte de abajo hay unos campos de enlaces, pincha en:
ADSL o LLAMAR GRATIS . Vete a la izquierda de la pantalla y pincha en el grupo al que esté vinculada la entidad a la que quieres llamar.

Verás que aparece el número
901 xxx xxx ó 902 xxx xxx al que quieres llamar y justo al lado te aparece el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.

Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':

ADSL TELEFONICA
(902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA:
(902.350.200) 963. 883328
Tmb tienen una linea 900-( 900 500 103 )
EL CORTE INGLÉS:
(901.122.122) 91..7243699
RENAULT:
(902.350.200) 93.4883727
ING:
(901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA :
(902.334.334) 93.4953998
UNICAJA:
(902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER:
(902.242.424) 91..7098520
CAJA MADRID:
(902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA
902.321.321) 91.8072000
MAPFRE:
(902.136.524) 91.5816300
ZURICH:
(902.330.533) 93.2671020
TELE 2:
(902.998.877) 800.760770
MOTOROLA:
(902.202.302) 91.4138993


(INSISTO: en color rojo, ¡NO LLAMAR!)

ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seais egoístas, avisad a todo el mundo. Lo que me dan GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.

viernes, 16 de octubre de 2009

EL MEJOR REGALO

Diario del gimnasio



Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
> > También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata

lunes, 12 de octubre de 2009

Las Leyes de la Vida Cotidiana

LEYES INEXORABLES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA '. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' ( Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'.
(Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. ( Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ'
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'.
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'
. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'.
(Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'.
(Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'.
(Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'.
(Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'
. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL'
(Principio de Longines)

' NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

sábado, 3 de octubre de 2009

Le puede suceder a cualquiera

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en
una corsetería.


Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó......


Querida Marta:


Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el moda. La dependienta me dijo que era la última moda,
de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar
ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si
no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso,